Life is silly if u see like me

Que horas são? Esse dia tá demorando pra acabar. Que dia é hoje? Só quero que chegue logo o final de semana. Meio do mês, há quanto tempo é Setembro? Quero que acabe logo, tá sendo péssimo. Esse ano não vai acabar nunca? Nada deu certo, já tá mais que na hora. E a faculdade, quando acaba? Só quero que tudo termine pra dar um rumo na minha vida.

Quanto tempo demora pro cansaço passar? Agosto foi tão cansativo, jurava que era a falta de feriado, mas dia 31 passou e tudo continua na mesma.

Que pressa é essa de ver tudo acabando tão rápido? A ansiedade aperta o peito, nem tem mais o porquê esperar, tá tudo tão monótono mesmo. Quanto tempo será que dura pra isso passar?

O ano podia acabar rapidão, amanhã mesmo, tá tudo ruim mesmo! Mas pera, não acaba não, tenho o relatório da pesquisa pra fazer e nem li os livros ainda, passa um pouco mais devagar vai!

O que eu queria mesmo saber é quanto tempo demora pra passar esse aperto no peito. Esse medo constante de dar tudo errado quando na verdade tá tudo bem. A tristeza que bate do nada no meio da risada. O medo de não dar certo quando tá tudo funcionando, ou a aflição de pensar que fiz besteira quando tava na minha. Podia durar o tempo de um CD inteiro do The Kooks, eu nem tenho no que pensar quando tô escutando eles, podia ser isso e mais o tempo de comer um brigadeiro.

Tudo bem, eu dou uma brecha, o tempo da playlist toda deles rodar (eu nem como uma panela de brigadeiro tão rápido assim).

Acho que a pressa é pra dor nas minhas costas acabar logo, se bem que tô convivendo com ela há tanto tempo que ela deve ser imaginária, uma amiga imaginária que quando tô feliz ela me deixa solta e me faz lembrar de como ser livre é bom e dá um alívio, mas quando a tristeza bate ela me segura e aperta, nem sempre dizendo que tá tudo bem, mas eu sei que tá lá.

Enquanto isso, o CD do The Kooks tá rolando e nem cogitei ir fazer o brigadeiro ainda. Quando será que fica pronto, hein?

Eu vou te perguntar uma coisa que pode parecer meio estranho… tá tudo bem mesmo? Quero dizer, eu sei que você tá bem e tudo mais, mas queria saber se tá tudo bem entre a gente…

Eu sei que a gente não tem nada (mesmo que eu quisesse que a gente tivesse um milhão de coisas juntos), mas eu não gostaria que o pouco que a gente tem ficasse estranho. Tá tudo diferente, já faz seis meses que você tá aí e eu aqui… a gente não se vê mais, lógico que por motivos óbvios!

Eu já te falei várias vezes que meu maior medo no meio disso tudo é que a gente se afaste sem perceber, né? Que um dia eu fique receosa de falar com você com medo de parecer meio estranho… Pois é, tá acontecendo.

Como eu falei antes, a gente não tem nada, mas não sei por qual sacanagem do mundo eu ainda gosto de você de um jeito absurdo, mesmo com essa distância e esse tempo que passou. Mas acho que isso não é mais recíproco.

Falar com você já não é a mesma coisa, o assunto não rende, você raramente puxa papo comigo e nunca se interessa em saber como eu tô, pelo menos não da forma que eu me interesso por saber como você tá, como vão suas semanas ou como você passa os dias.

É claro que eu não vou te cobrar nada, eu não sou esse tipo de pessoa, mas apesar disso eu não consigo não ficar triste, esse meu sol em peixes me pega de jeito quando se trata dessas coisas… 

Fiquei triste quando eu quebrei o pé e você sequer veio falar comigo pra saber se tava tudo bem (e não estava), quando eu te mandei uma carta que eu coloquei tudo o que eu tava sentindo no momento e você nem deu bola pro que eu escrevi, quando eu começava a te contar algo sobre mim e você me cortava e até quando você me deu parabéns no meu aniversário. Eu me sinto muito idiota na maior parte das vezes, às vezes sinto que tento tanto me aproximar de você, tento resgatar um pouquinho do que a gente teve aqui mesmo com você longe, mas no fim você sempre demonstra indiferença.

Você é pra mim como pessoas que passam pela rua em um dia de chuva… Ao mesmo tempo que você é aquela que me oferece uma carona no guarda-chuva e me deixa com o peito quentinho, você é também a pessoa que passa de carro sobre uma poça e me dá um banho de chuva.

Sabe qual é a pior parte disso tudo pra mim? É que eu entendo o seu lado. Eu entendo perfeitamente que você tem uma nova rotina, você tem um milhão de coisas novas para conhecer por aí, amigos novos pra fazer e histórias de amor pra viver. Fora a correria do seu dia a dia, aula, pesquisa, estudos e toda a atenção que você tem que dar pra tudo. Mas ainda assim, não consigo deixar de ficar triste por tudo que tá acontecendo.

Ainda sinto saudades, mas não quero te falar isso,

Fico ansiosa só de pensar que em breve vamos nos ver de novo, mas não quero te dizer,

Sinto sua falta e lembro de você todos os dias, mas não vou te contar isso.

Eu provavelmente nunca vou te mandar isso, mas é tão bom colocar tudo pra fora, tira um pouco o aperto do peito. 

Obrigada por não ouvir.